– Who I am to need you now.

1
嘛，我懂我好久都没更新啦。

2
早上上班打开电脑以后，对着苹果首页沉默了两分钟。
今天天阴了很久。
虽然也没有多饭，顶多只是名字耳熟能详也常常被当作标题或者关键词搜索标签档。

3
日常：
早上六点半起得来的话就赶6:57的571路，转Spring Valley，坐train一路到downtown上班。
六点半起不来就赶7:27那一班。
下班坐5:07的轻轨，转5:45的公交回家。到家六点十分到六点十五分之间。
然后深吸一口气，很坚定地去做饭，因为没钱任性，生病多不划算。

一次在火车上看kindle太入迷结果坐过站。
于是错过了公车。
于是等半个钟头为下一班……不，干，是等下一班等了半个钟头……真是够了orz
（很久没用中文聊天说话，英文其实也一样。书面的东西远远大过听到的或者用嘴表达出的。）
那时候夕阳一点一点下去。小站。无人。有凉风。
靠在栏杆上等待。
深知自己身在美利坚。

4
但去年这个时候很像也是这样的状态。
像是脚陷在泥泞里，挣扎着前进，但行动迟缓磕绊如入暮年。
所以我去年在抽风一样地码X（还硬逼HB看- -）。
所以你懂我现在的闲暇时间除了到处丢简历、发呆、看动画、……是在做啥了伐= =：

“……为什么？”
就和从前一样，V发现自己对无论何种事实都有极强的接受能力。比如现在。
充满了危险气息的陌生地界。被揭露的身份。诡谲的佣兵新手。
但也只是眨了眨眼的时间里，她就又重新平静下来了。像是什么事都没发生过地，波澜不惊地提问。
“请给出问题的主句。”旁边的人一板一眼地说。
V耸耸肩，“其实我不介意你给出的任何回答。”她说，“好吧，比方说，你既然明知我是谁……为什么偏偏还要把我加入队伍带来这里？”
“因为你能打。”
“所以不会成为你们的累赘？”
“所以不会轻易挂掉。”
“我以为你并不在乎同伴的生命。”
“你猜得没错。但是她在乎。”枪手语气平静地应，目光始终没有离开不远处激斗中的人影。
“她心里还装着太多普通的善良。她还不懂得见死不救。哪怕搭上她自己。”
V轻轻地笑了。“而你在乎她的命？”
枪手难得地沉默了一会儿。
“是我把她带进这里。”最后他说，“灰烟。铁锈。血与火。——是我把她带进这里，我得看着她走。”

（对于是我就通过这样迂回的方式自我治愈着，摊手。）

5
有次我跟猪讲，出来以后反而更不知道要去哪里。
猪说我当然希望你回来，但是外面更好，能留就留下。
有次我跟MM讲，最近很好。
MM说你胡扯吧你肯定迷茫得要命，我懂。
然后我们一起被那个词逗笑。干怎么这些词口语化以后都这么好笑。
但笑完以后继续迷茫。
但至少有笑过。
（对我一定要用optimism的方式结尾哪怕是小节结尾！）

6
2012快要来了。
新年愿望（前提条件是如果地球还在转）是能够摆脱冰箱里无数的便当盒。
即是说如果可以不再吃剩菜就好了。
每次打开冰箱看到满满当当并不好看的便当，但是又很饿，或者更糟的是明明不饿但本着要光荣地活下去的意愿，默默地蹲在打开的冰箱前面对一堆便当盒的时候。
就很想家。

7
我困了……
嘛，那么大概就这样一些。
我在达拉斯，德克萨斯，至少从今天开始的一个月之内还是。

我做了一个梦。

我拿着什么在地上，划出一道痕迹。
也没特别用力，也没特别用心，也远算不上直线。就只是这样一遍一遍地划出来而已。
地面有时候是厚沙，软软的轻松好戳；有时候是大理石砖，划过会有刺耳尖哑的声音伴随；有时候是打了蜡的木地板，光亮可鉴的周遭和一点一点磨砺粗糙的长痕是鲜明对比。
然后痕迹变深，变长，变得如烧灼过后的黑，然后有天它从水平变成垂直。它变成了一棵枝桠如尖刺的树。

I think it’s my life.

你要知道，那时逃避现实，以及连逃避现实这个factor都要逃避的是你。因了点滴沮丧就懒散消沉度日的人是你。给自己各种理由的人是你。迷茫的是你。被孤独轻而易举打败的也是你。但也已经说过了，这些凌乱的insane unreasonableness，以及将来的过与不过，归根到底都是你自己的事。
我知道你有时觉得自己力大无比，有时觉得自己好脆弱，风还没开始吹就瞬间倒地。
但你从头到尾无非只是负担一条生命的重量罢了。是你选择了附加在这上面的所有东西。
所以就算你很不堪，不好看，讨厌自己讨厌到无以附加，你至少也要能保持神智的清醒。你甚至有时候背转身去当逃兵也没有关系，只要你就算逃，你也要时时明白你“正在逃”的这个动作。
明白了，才能让那些点滴的责任心和怜悯心都醒着，然后有一日你会想，喔靠，这段生活真是贱得可以，但从今天开始，我要把自己的过去和未来都一起承担，然后走下去。
把自己的过去和未来一起承担，然后走下去。

呐，你并不是在什么虚无的布上作画哟。
你在割的永远是你自己。

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另外：阿巴你看，我从来都很不够好。在鬼扯的这些也一直都只能勉强做到自圆其说而已。

只是找到某个歪斜的切面，在那里厌恶感被弯成某种尚可接受的形态，不会被它激得一直闭上眼睛。

所以启迪什么的绝对不可能，但如果这样的荒诞理论能够在某时成为除我之外的人的短暂shelter，我很荣幸。

1

24了，干。

• 但是猪今年跟我说了两次生日快乐！西五区一次！东八区一次！XD

2

昨天阿巴跟我讲说“所有听起来文艺的东西都不是好东西”

然后我生日头痛着醒来做的第一件事就是在这边敲这种怎样撇也都会和文艺归上边的日志

这是怎样啊= =

• 顺，STARBUCKS礼物真是棍子上的胡萝卜（眼泪汪汪）究竟是顶着烈日跑去买一杯咖啡好呢还是龟缩在阴气森森的图书馆好呢，这是一个问题…
• 阿巴啊，我认真觉得如果真的很爱就算去念SJD也不是什么大问题。如果某天能力足够，可以享有自己负担的人生，那么大无畏地在书本堆里一边腹诽一边香甜地睡着，其实也很幸福。就算哪天不挺Will了也会挺你哟~

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有生以来第一次，有谁为我真的做一个生日蛋糕。

（图片待补）

Liz如果你是个男的我就要穿上婚纱嫁给你！！！（扑）

（Liz希望你跟我说你看不懂中文不是骗我= =lll）

• Liz在做之前问我，你想要什么样的蛋糕？我花痴状地含着手指想了半天，最后说：“要……要……一个……蛋糕……摸起来……软软的……”
• Liz没有额头上垂下三根线，也没有跳脚怒骂“你有病啊”。Liz只是很淡定地动手狠pia了我的额头T_T
• 另外，允许订婚大好。以后的love love也会这样高唱凯歌地走下去哟。这样很好笑又紧张到要死的时刻，我能在你旁边真是太好了XD

4

那么，party的时候呢

大家是都有好好笑  但也未必尽兴

我想是毕业所加诸于身的  每个人都不愿谈论但又无时不刻如影随形的压力

话题总是情不自禁地就偏到那一方向去  然后又都小心翼翼地带过不再提

以至于终于许愿的时候  对着闪烁的烛火  会忍不住大声说出来

即使知道说出来了说不定就不再灵  也想要大声地说出来

否极泰来，求仁得仁

都是很好的孩子也努力  所以应得很好的人生

相信冥冥中有某种神祗能照料好这段命运也好

努力着努力着咬牙不放松也好

就是这样亟待放飞的愿望  累积着累积着  直到腾空前几乎窒息的一刹那

……我一直记得毕典之后和一行人慢慢走回去的时候听到的话

是说念了LLM  这一整年其实都注定不可能有轻松的心情

也不会迎来什么“预料之中的结果”

但即便如此  就算如此

也要很坚挺地走下去。

因为这样过程和终点才不会boring啊。

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好了最后了我要回想一个小段子cheer myself up然后吧嗒吧嗒地去自习。

（以下来自好老婆finale阅毕之后的笔记）

Cary：……所以你跟Alicia讲过话了？跟她讲你和Peter睡过了？

Kalinda：Um，你该读读这个文件，Cary。

Cary（哀怨）：所以你和Alicia讲过话了就开始不理我？

Kalina：我没不理你。

Cary（愈发哀怨）：从前那个暖融融软蓬蓬的Kalinda到哪里去了…

Kalinda：= =去读那个文件，Cary。那才是你该做的。

……………………

我知你的哀怨之心从何而来阿凯！Alicia只是不跟女王说话了，女王就一个人在电梯里哭，而你这样声泪俱下（误）地讨伐她，她居然只是崩不住脸地抖了一下然后就又瞬间恢复常态…这种想说爱你不容易的心情是怎么回事！这种可怜兮兮的试探是怎么回事！这种腹黑了一辈子最后豁出去地摊牌结果反而被严正说教的淡淡忧伤感觉是怎么回事（你想多了）！总之一整个正中萌点啊喂！

（我知我的萌点是长很歪啦= =…）

那么以上。话说Torts这一pa终于结束了，终于可以跟vedio里那个每天看起来比我还想睡的老头say goodbye了…